Абсурдопедия

Руководство новичка
Добро пожаловать в Абсурдопедию — ресурс, свободный от содержания, пафоса и здравого смысла. Неважно, откуда вы узнали о нас — из гугла или ссылки, которую кинул вам кто-нибудь из друзей, мы всё равно рады вам. 

Аминь.

Перед вами очередной идиотский мануал невероятно важное и ценное руководство по работе с Абсурдопедией, пожалуй, единственная страница с серьёзным содержанием (не считая статистики и поиска). Прочтите её внимательно, иначе вас немедленно забанят и вас встретят с распростёртыми объятиями. После прочтения это сообщение автоматически самоуничтожится.
WTF?

Абсурдопедия — это энциклопедия, полная обмана и дезинформации. Мы — не Википедия, нас не интересует порнография население пригорода Тягусигальпы и отличия микросхемы К155ЛА7 от AT45DB642. Факты — ничто, фарс — всё. Скажем нет реальности!  Абсурд, но не глупость

Не отставайте также и от Генеральной линии партии, иначе вас зохавает администратор.

http://absurdopedia.net/wiki/Заглавная_страница

 

11 ноября
В Москве открылось кафе «ГУЛАГ» 
Сегодня в Москве на проспекте Больших Коммунистических Овощебаз ... открылось постмодернистское кафе «ГУЛАГ». 

Ваш покорный раб отправился туда, чтобы осветить своим литературным нимбом этот исторический акт. На входе меня встретил Проводник в форме Народного Комиссара Внутренних Дел. Проводник был худощав, сухотелый, но в его рукопожатии еще чувствовалась щемящая любовь Родины к ее отдельному индивиду.

«Вот, взгляните, — говорит он, указывая на администратора в форме майора НКВД, — это наш администратор». Я подошел к столику, за которым сидела потрепанная жизнью мадам «уже падают листья». Выплюнув окурок прямо на пол, она развернула лампу ко мне, свет от которой больно бил в глаза. «Ваш столик пятнадцатый, к вам подойдут», — сказала она, продолжая что-то отбивать машинкой на листе с заголовком «Сталинские методы обслуживания культурного населения».

Я прошел к лагерному столику и только сейчас осмотрел внутреннее убранство. На стенах висели портреты Сталина, Ленина, Молотова и… Путина. «Намек?» — спросил я. «Констатация», — грустно вздохнув, ответил Проводник. К моему столику подошел официант в тюремной робе и с лагерным номерочком на груди. «Чего желаете?», — спросил он, подавая мне меню. В меню было: баланда тюремная с белыми грибочками и сметанкой; блины с черной (контрабандной) икоркой и т. д., а в конце — кальян «План Путина». «Почему такое название?», — спросил я. «Клиент, курящий план Путина, впадает в полное забытье и испытывает полное удовлетворение от жизни расейской и любовь к начальству». «Чай, — сухо отрезал я, — мне еще статью писать». Официант что-то записал в блокнот на котором красовались большие буквы «Д О Н О С». Я читал лозунги на стенах: «Почувствуй вкус эпохи» и «На свободу — с полным желудком». «Побеги были?», — пытаюсь шутить я. «Не-а, — ковыряя ноготь в зубах отвечал Проводник, — с полным желудком отсюда не убежишь». Для желающих уединиться приготовлены комфортабельные карцеры, где еду можно получить прямо из дверного окошка. Там же находится и отхожее место. «Удобно», — записал я и покраснел. 
Мой собеседник игриво улыбнулся: «Сегодня у нас ночная программа. Вы должны остаться». «Чего я теряю», — подумал я и решил: остаюсь. Незаметно зал наполнился посетителями в норковых шубах и кашемировых пальто. К началу первого на сцену вышел Проводник и объявил: «Сейчас несравненная Суоми-красавица исполнит эротический танец „Распадающиеся республики СССР“». И действительно, на сцену вышла жгучая финка, облаченная в лоскутный халат, состоящий из карты СССР, к тому же опоясанная колючей псевдо-проволокой. Под шум и гогот толпы, распевающей

Принимай нас Суоми, к